Информация к размышлению

[rex_net]

Круглый стол «Как собирать пожертвования в Москве, если протесты в Иране?» pic.twitter.com/ErT4DVNKw0

— Дегтярёв Леонид (@leon_elk) January 14, 2020

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Политика (https://www.livejournal.com/category/politika).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[(Anonymous)]

Даже целиком песню запощу, так хороша:

Ни запретом, ни арестом,
Ни паденьем с Эвереста,
Ни другим подобным средством
Нас уже не запугать.
Будем петь мы повсеместно
Песни гордые про тесто:
Остальное все нечестно,
Не желаем больше лгать!

Зовет нас
песен про тесто клич, граждане!
Все остальное - кич, граждане!
Встанем, сомкнув ряды, граждане,
И ни туды, ни сюды!

Распевают, что попало,
А про тесто песен мало,
Про любовь и труд - навалом,
А про тесто - в год одна.
А между тем давно известно,
То что наше с вами тесто
Очень прелесть как чудесно,-
Им гордится вся страна.

Да что там!
К тесту у нас талант, граждане!
Тесто у нас - гигант, граждане!
Экспортный вариант, граждане,
Выше любых пропаганд!

Загляни в любое место
От Хабаровска до Бреста,-
Все мы сделаны из теста,
Из единого куска.
Все по ГОСТу без халтуры,
Все единой рецептуры,-
От работника культуры
До сотрудника ЧК.

Живем и
думаем как один, граждане!
Разом едим и бдим граждане!
Правильный наш замес, граждане,
Движет всемирный прогресс!

Наше тесто всем известно,
Наше тесто всем известно...

- Наше тесто хоть ржаное,
Да зато свое, родное!

- Не верьте милитаристской лжи!
Для теста не СОИ нужно, а ржи!

- Нашего теста лапша
На всяких ушах хороша!

- Пусть крепнет дружба
советских
хлебобулочных изделий
с плодами хлебного дерева
развивающихся стран!
Ура!

Элегантны и прожжены
Ходят крендели-пижоны,
Бродят толпами батоны,
Не стыдясь своей цены,
Простодушные галушки,
Сладострастные ватрушки,
Плюшки мягче, чем подушки,
И блины любой длины...

А посмо-
треть, что у нас внутри, граждане,
Дьявол нас раздери, граждане,-
Можем держать пари, граждане,-
Форменные сухари!

Есть не будем колбасу мы,
А на накопленную сумму
Купим в Африке изюму
Всевозможнейших сортов,
Нашпигуем им ватрушек,
Кренделей, галушек, плюшек,
Безхозяйственных горбушек
И ответственных тортов.

И чтобы
нас захотели съесть, граждане!
Это ж такая честь, граждане!
Плесень бы махом сместь, граждане,
И ускорять НТП,
Чтоб наше
тесто и тут и там, граждане!
А не под хвост котам, граждане!
Трам-тарарам-там-там, граждане,
Ну, и т.д., и т.п.!

[rex-net.livejournal.com]

(https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=4e3caf9d35c4a318ff85d0bbc0e10a97)

Мудрый пингвин зорким взглядом смотрит на прибой с утеса
Там гагары робко долбят клювом дохлого лосося
Океан вздымает волны, пенным шелестом играет
Но от взора мудрой птицы ничего не ускользает

Над тяжелыми валами ветер тучи собирает
Между волнами и тучей солнца лучик умирает
И гагары суетливо прячутся промеж утесов
И кричат « Пингвину в жизни не сравняться с альбатросом»

«Буря скоро грянет дурень, уноси свой зад с утеса»
Мудрый пингвин пропускает все их вопли мимо носа
Широко расправив крылья, он презрительно взирает
Наклоняется… и в воздух, черной молнией взлетает

Почему пингвин летает? В чем секрет коварной птицы?
Просто сторож дядя Ваня шел с утра опохмелиться
И Пингвина со словами « вот опять сидит зараза»
Он своим огромным бутцем наподдал в районе таза.

[leonardovich683.livejournal.com]

Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!